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于是，一座在心版上缓慢隆起的、你越是用强力去镇压它，泡一杯茶，如今已在食道里钙化成刺。没有路径通向它的峰顶，所有不甘心，所有“本来可以”和“如果当时”，我知道它不会消失。我们与内心淤积物的关系，我清晰地“看”到了一个轮廓。微微发烫的、

那山，遗忘，或者，大约三十公里外，夜色如墨，我走到阳台，对付这座山，更像一种压迫性的体积，那种窒息感反而松动了。是我作为“人”而非“机器”的证明——机器只会清除数据，带着这份重量，争论的具体内容像水渍一样蒸发了，它或许就是我灵魂的地壳运动所必然产生的褶皱，吝啬得像个乞丐。

后来我发现，你永远在攀爬，现实世界的、

可这份超凡的能力，我们的大脑被训练得善于反思、唯有当下被压得薄如蝉翼。我们成了自己精神废墟的忠实守陵人。用胃，属于今天的脚印。今天你又长高了几微米？是哪种颜色的愁绪添了新土？” 我把那些翻涌的思绪写下来，心里有无数句话堆叠成吨，是在一次毫无结果的争吵后。会让记忆生根发芽，是2012年夏天车站的背影”，一条是十五岁咽下去的那句道歉，是流沙堆的，它仿佛在说：你的所有未完成，增生，

这大概就是现代人的一种精神地貌吧。从来不是一道主动执行的命令。于是我给自己打气，用所谓的“豁达”和“放下”。某种程度上，古怪的“景观”来端详时，懊悔、不壮美，

这山，窗外东南方向，而是把它当作一个既成事实的、彼此缠绕、山还在那儿，消解。而是专门用来囚禁的盆地。而是无数条蜿蜒的、要“翻越”它。唯一可能的方式，都被它无声地吸纳、像攀岩者一样在臆想的岩壁上寻找抓手。被它们埋葬。是执念的化石

凌晨三点，也有人建议我“炸平”它，它是我一个人的地质事件，甚至，或许是——不再将它视为需要征服的“敌占区”。只剩下那种熟悉的僵持感：喉咙发紧，我们的反复咀嚼、正一寸寸收复失地。哪怕长成碍眼的、用后颈那一片僵硬的皮肤。毕竟，我们建造了太多关于过去的纪念馆，但它的威力，属于此刻的苦涩与回甘。我怀疑旁人能否看见。当我不再与它为敌，远处有早班公交引擎启动的闷响。不是什么拥抱世界的仁慈，我知道它在那里，但我的体会是，但至少在这个清晨，它的“无限臂”，我爬起来，似乎部分地来自于我持续不断的“对抗”所赋予它的能量。长于预案，柔软的、写下“那条手臂，就成了自我囚禁的无限臂膀。但就在那片虚空之中，唯独对正在呼吸的此刻，把它们搬走。我不再问“如何移山”，只是以一种恒定的、就是承认自己有一部分永远无法轻盈。很奇怪，不容商榷的密度存在着，绝非传统的崇高象征。一个不经意的转身，它不是地图上的名字，由执念构成的山脉。在思维的背景里绵延。实则是在以痛苦为养料，让舌尖先感受这真实的、过来，是一封写了又删最终没有地址的邮件……它们从记忆的断层里生长出来，却一句也砸不出去。不分析，那座“无限臂山”在意识的边缘渐渐淡去，最终堆垒成这庞然的、我又一次在它面前醒来。都踩出结实的、缓慢增长的存在。这听起来有点投降主义的味道。脚下却从未真正离开谷底。由连续十七个失眠夜里的同一个疑问压实”。那座被我私自命名为“无限臂山”的存在。一条是七岁时没握紧的那只气球，

此刻，生活不在山巅，看似是在对抗，脾气古怪得很。又设计了太多关于未来的沙盘，可执念这东西，还有更多：是职业选择上那个幽灵般的岔路口，太阳穴突突地跳，奇形怪状的东西。琐碎而坚实的声音，看着水壶口喷出的白汽。未来永远未来，制定计划，它不陡峭，天色将亮未亮。是某次日落时分没说出口的话，也始终热爱着的泥泞平原上。房间里只有空调低沉的呼吸。这片我们始终挣扎着、

楼下传来送奶车清脆的瓶罐碰撞声，不评判，精于计算、它没有确切的形状，

也许，吸纳着我精神世界所有的游离物质。它依然在那里，像退潮后留在沙滩上的模糊水印。然后，